DIT BETEKENT NOU ALLES:: PHILIPS: productie hopeloos iedere lamp is praktisch stuk. ADIDAS: alle domme idioten dragen adidas schoenen. CDA: christelijk dans avondje. PVDA: probeer, verpruts daarna afgaan. SP: stomme politicie. VVD: veel vrije dagen. HAVO: hopeloos achterhaald voorhistorisch onderwijs. LTS: liever thuis slapen. VWO: volkomen waardeloos onderwijs. AJAX: alle junkies aan XTC. NEC: Nijmweegse ezels club. PSV: Paarden stront vereniging. VVV: verliest van velen. ALDI: alle lege dozen inzamelen. EDAH: elke dag armoedige handel. GAMMA: graag alles maar meenemen alstublieft! IKEA: idioten kopen echt alles. HEMA: hier eten mensen afval. V&D: Veel en duur. WIBRA: wij idioten bieden rotzooi aan

BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLA BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLA BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLA BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABL ABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLA BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABL

DOE WAT DAAR STAAT!!!!

Leuke fotoshoot waren wij bij en mochten we (eigelyk niet) op de site zetten leuk he!!

hier een paar funny links!

• Ambtenaar?
• Bang voor nattigheid
• Dat is even schrikken
• De belgische toer
• De haha song
• De misterieuze kip
• De moedige valentijn
• Dierentaal
• Een foto voor moeder
• Hoe stom kan je zijn?
• Ik er niet op niemand erop
• Kussen?
• Laat je tieten dan es zien
• Moppen.nl
• Nog een spannende kerst
• Nooit te vroeg juichen
• Schoonheid is niet alles
• Startschot
• Van je vrienden moet je het he
• Veilig oversteken
• Verkeerde gepakt
• Wat een schatje
• Wij bezorgen alles
• Zin in pasen

DOM BLONDJE MOPPEN: Dom blondje moppen. Dom blondje en Jantje lopen over straat. Zegt Jantje: Kijk een dode vogel! Dom blondje kijkt in de lucht en zegt: Waar? ik zie er geen. V: Waarom neemt een dom blondje een doorzichtige broodtrommel mee naar haarwerk? A: Dan kan ze zien of ze naar het werk toegaat of van het werk afkomt. V: Hoe noemen ze het fenomeen dat een blondje haar haar bruin laat verven? A: Kunstmatige intelligentie. V: Hoe maak je een dom blondje opmaandagmorgen aan het lachen? A: Als je haar op vrijdagmiddag een mop vertelt. V: Hoe kun je zien dat een dom blondje in de koelkast is geweest? A: Er zit lipstick op de komkommers. V: Waarom rijdt een dom blondje in een BMW? A: Omdat ze dat kunnen spellen. V: Waarom hebben domme blondjes TEE op hun schoenen staan? A: Tenen Eerst Erin. V: Wat moet je doen wanneer een dom blondje een pin naar je toe gooit? A: Heel hard wegrennen, want ze heeft de handgranaat nog in haar mond. V: Wat is het verschil tussen een dom blondje en een tandenborstel? A: Je leent je tandenborstel niet uit aan je beste vriend. V: Wat is het verschil tussen een dom blondje en een telefoon? A: Het kost een kwartje om de telefoon te gebruiken. V: Waarom heeft God domme blondjes geschapen? A: Omdat een hond geen fles bier uit de koelkast kan halen en die naar je toe brengen. V: Hoe krijg je een dom blondje gek? A: Geef haar een zak M&M's en zeg dat ze die op alfabet moet leggen. V: Hoe klinkt een groepje blonde cheerleaders? A: Wij zijn BLOND; wij zijn BLOND! B - L - O - eeh. V: Wat is het voorbehoedsmiddel van een dom blondje? A: Een bruine haarkleurspoeling. Een moeder tegen haar blonde dochter als ze uit gaat: "Als je om 12 uur nog niet in bed ligt kom je maar thuis slapen!" V: Wat zegt een dom blondje als ze 's morgens wakker wordt? A:"Ik denk dat ik maar weer eens naar huis toe ga." Een blondine zet zich op de vlucht naar Mallorca in eerste klas, ondanks het feit dat ze een economy ticket heeft. De hostess vraagt haar om zich te verplaatsen, maar de blondine weigert. De purser vraagt haar op zijn beurt hetzelfde, maar de blondine blijft zitten. De purser vraagt een tweede hostess, toevallig een blondine, een allerlaatste poging te wagen. De hostess fluistert de blondine iets in het oor, waarop ze naar de economy klas spurt. Wat heb je gedaan, wat heb je haar verteld?, vraagt de purser. Oh, zegt de hostess, ik zei haar dat de eerste klas niet tot Mallorca vliegt. V: Waarom krijgt een dom blondje maar een kwartier middagpauze? A: Anders moet ze weer opnieuw ingewerkt worden. V: Hoe vaak lacht een dom blondje om een mop? A: 3x: 1e keer als hij verteld wordt, 2e keer als hij uitgelegd wordt En de 3e keer als ze hem snapt. V: Hoe weet je dat een dom blondje achter je computer heeft gezeten? A: Dan zit er type-ex op je beeldscherm. V: Wat vraagt een dom blondje als ze zwanger is? A: Het is toch niet van mij, hè? V: Hoe kan je een dom blondje uren bezig houden? A: Schrijf 'draai me om' op beide kanten van een papiertje V: Waarom is er nooit een dom blondje als Liftbediende? A: Ze weten de weg niet. V: Wat is verschil tussen een dom blondje en een strijkplank? A: Bij een strijkplank gaan de poten moeilijk uit elkaar. V: Waarom houden domme blondjes niet van M&Ms? A: Ze zijn zo moeilijk om te pellen. V: Wat is het verschil tussen een computer en een dom blondje? A: Computers hoef je maar 1 keer iets te leren. V: Hoe kan je zien dat een fax verstuurd is door een dom blondje? A: Dan zit er een postzegel op. V: Wat is het verschil tussen een toilet en een dom blondje? v A: Een toilet achtervolgt je niet als je hem gebruikt hebt. V: Wat is het verschil tussen een crossmotor en een dom blondje? A: Niet iedereen heeft op een crossmotor gereden. V: Waarom is het handig als er een dom blondje in je auto zit? A: Dan mag je op een gehandicapten parkeerplaats staan. V: Wat is de overeenkomst tussen een schildpad en een dom blondje? A: Als je ze op hun rug legt, gaan ze raar doen. V: Waarom zit het gezicht van een dom blondje vol met gaatjes? A: Omdat ze probeerde om met een vork te eten. V: Waarom hebben domme blondjes benen? A: Om te lopen tussen de slaapkamer en de keuken. V: Waarom hebben domme blondjes 2 hersencellen meer dan een koe? A: Zodat als je aan hun tepels trekt, ze niet gaan loeien. V: Waarom slikken domme blondjes de pil? A: Dan weten ze welke dag het is. V: Waarom werkt een dom blondje niet bij een apotheker? A: Omdat ze het flesje niet tussen de typemachine in krijgt. V: De kerstman, een fee, een dom blondje en een slim blondje zien op straat een briefje van 25 gulden liggen. Wie raapt het briefje op? A: Het domme blondje, de andere personen bestaan niet. V: Wat is het verschil tussen BigFoot en een slim blondje? A: Van BigFoot zijn tenminste nog sporen gevonden. V: Waarom is een wasmachine beter dan een dom blondje? A: Omdat die je niet achterna blijft lopen nadat je hem gevuld hebt. V: Wat krijg je als je een dom blondje 20 gulden voor haar gedachten geeft? A: Wisselgeld terug. V: Hoe noem je een dom blondje met 2 hersencellen? A: Zwanger. V: Hoe noem je een slim blondje? A: Een golden retriever. V: Wat zie je als je diep in de ogen kijkt van een dom blondje? A: De achterkant van haar hoofd. V: Wat krijg je als je dom blondje kruist met een gorilla? A: Dat weten ze nog niet, want de gorilla wil niet. V: Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een bowlingbal? A: De kans is groot dat ze beide in de goot eindigen. V: Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier? A: Vanaf de hals naar boven zit er niets meer in. V: Hoeveel domme blondjes zijn er nodig om een chocoladetaart te maken? A: 25, 1 om het deeg te kneden en 24 om de m&m's te pellen. V: Hoe doet een dom blondje het licht aan na een hevige vrijpartij? A: Ze opent dan de deur van de auto. V: Waarom komt een dom blondje altijd droevig uit London? A: De Big Ben blijkt een toren te zijn. V: Waarom heeft een dom blondje een zere navel? A: Omdat ze ook een domme vriend heeft. V: Waarom verzamelen blondines kapotte gloeilampen? A: Om een donkere kamer te bouwen. V: Wat hebben een eekhoorn en een blondine gemeen? A: Ze springen van eikel naar eikel. V: Waarom neemt een blondine een autodeur mee naar het strand? A: Om een raampje open te kunnen zetten als het te warm wordt. V: Wat is het verschil tussen het heelal en een blondine? A: In het heelal is er nog hoop op intelligent leven. V: Wat zijn de hersenen van een blondine in een plastic zak? A: Een airbag. V: Wat zegt een blondine die wakker wordt onder een koe? A: Elk op zijn beurt jongens. Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen. V: Waarom wil een blondine geen Jehova Getuige zijn? A: Ze beweert dat ze het ongeval niet gezien heeft. Een blondine trapte in de koe-stront en begon waanzinnig te wenen. Ze dacht dat ze begon te smelten. V: Waarvoor heeft een blondine nooit ijsblokjes in haar keuken? A: Ze kent het recept niet. Tijdens een wandeling krijgt een blondine vogelstront in het oog. "Wacht", zegt haar vriendin, "ik haal een beetje papier." "Niet nodig", zegt de blondine, "hij is waarschijnlijk toch al weggevlogen. De bemanning van de Space Shuttle bestaat uit twee blondines. Een blondine maakt een ruimtewandeling terwijl de andere binnen blijft om de instrumenten te bedienen. Na de wandeling klopt de ene blondine op de Shuttle-deur. Zegt de andere blondine: "Wie is het?" V: Waarom opent een blondine een pak melk in de supermarkt? A: Er staat "Hier openen" op. V: Wat zegt een blondine die het niet met je wil doen? A: Ik weet het niet, want dat is me nog nooit overkomen. V: Wat is het verschil tussen een blondine en HIV? A: HIV ontwikkelt zich. Een dom blondje wil een nieuwe TV kopen en gaat naar de 'De Expert'. Daar ziet ze een TV staan die haar bevalt en ze zegt tegen de verkoper dat ze die wil kopen. "Sorry, mevrouw", zegt de verkoper, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes, we hebben daar al genoeg problemen mee gehad." Het domme blondje gaat teleurgesteld naar huis. Omdat ze die TV echt wou hebben besloot ze haar haren bruin te verven. De volgende dag staat ze weer bij de verkoper voor diezelfde TV. "Sorry mevrouw," zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes." Verbaasd gaat het blondje weer naar huis, daar scheert ze haar hoofd kaal en doet een zwarte pruik op. De volgende dag gaat ze weer naar de verkoper. "Sorry mevrouw", zegt de verkoper weer, "maar wij verkopen niets meer aan domme blondjes." "Maar hoe weet je nu verdomme dat ik een blondje ben", vraagt het blondje. "Nou, dat is helemaal geen TV maar een magnetron." V: Hoe noem je een blondine die een golfbal door een 30 m lange tuinslang kan zuigen? A: Een schatje. V: Waarom kunnen blondines zo goed zuigen? A: Ze hebben een vacuüm in hun hoofd. Zegt de ene blondine tegen de andere: "Ik heb gisteren een zwangerschapstest ondergaan." Zegt de andere: "En deed het pijn?" V: Waarom geven blondines geen borstvoeding? A: Het doet te veel pijn wanneer ze hun borsten koken. V: Wat denkt een Dom Blondje wanneer ze een bananenschil ziet liggen op het voetpad? A: "Oohnee, daar ga ik weer..." V: Waarom eten domme blondjes geen bananen? A: Ze kunnen de rits niet vinden. V: Hoe kan je zien dat er een lesbisch dom blondje aan je computer gezeten heeft? A: Er zitten lipsticksporen op de muis. V: Wat is het verschil tussen een groep domme blondjes en de Maffia? A: De Maffia is georganiseerd. V: Waarom hebben domme blondjes gedurende het vrijen een GSM bij de hand? A: Dan kunnen ze met hun man praten. V: Wat is het verschil tussen een dom blondje en een batterij? A: Een batterij heeft een pluspunt. Er komt een blondje de winkel binnen. Ze past een jurkje en het zit als gegoten. Ze komt bij de kassa en betaald met 1000 gulden. De verkoopster legt het briefje onder de paarse lamp en ja hoor het briefje van 1000 is vals. Waarop het blondje zegt: "Verdorie dan hebben ze me zo net verkracht." V: Hoe viert een dom blondje dat zij een nieuwe typemachine heeft gekregen? A: Dan knipt zij voor de gelegenheid het lint door. Waarom neemt een dom blondje 's nachts een steen en lucifers mee naar bed? Een steen om het licht uit te gooien, en de lucifers om te kijken of het licht werkelijk uit is. Waarom neemt een dom blondje een gevuld glas en een leeg glas mee als ze gaat slapen? Als ze 's nachts wakker wordt en ze heeft dorst dan drinkt ze van het volle glas, heeft ze geen dorst dat drinkt ze van het lege. Een dom blondje wordt aangehouden door een agent en die haar rijbewijs vraagt. Zij antwoord: "wat is dat?" Agent: "Kenteken?" Zij: Wat is dat? Agent haalt zijn lul uit zijn broek. Zij: "Dit weet ik, weer een blaasproef zeker." V: Wat is het verschil tussen een terrorist en een dom blondje? A: Met een terrorist kan je nog onderhandelen. V: Wat is het toppunt van nieuwsgierig blondje? A: Wanneer ze door een sleutelgat kijkt van een glazen deur V: Waarom neemt een dom blondje brood mee naar de WC? A: Voor de WC-eend. V: Hoe isoleert een dom blondje haar kippenhok tegen de kou? A: Met dubbelgaas. V: Weet je hoe we op Schiphol een dom blondje kunnen herkennen? A: Ze gooit brood naar de vliegtuigen. V: Waarom neemt een dom blondje een meetlat mee naar de winkel? A: Om de prijzen te meten. V: Waarom neemt een dom blondje een ladder mee naar de winkel? A: Omdat de prijzen zo hoog zijn. V: Waarom neemt een dom blondje hooi mee naar bed? A: Voor de nachtmerrie. V: Hoe kun je zien dat een dom blondje nieuwe schoenen aan heeft? A: De dozen zitten er nog om. V: Weet ge hoe je een verkleumd dom blondje kunt opwarmen? A: Je plaatst haar in een hoek van 30 graden…. V: Hoe herken je een dom blondje in de schoenenwinkel? A: Als zij de doos aan het passen is. V: Waarom spelen domme blondjes nooit verstoppertje? A: Er is toch niemand die ze komt zoeken. V: Een dom blondje vraagt aan een ander dom blondje: "Wat heb jij aan de kerstman gevraagd?" A: F 50,- net zoals aan iedereen. V: Wat is een dom blondje op een waterbed? A: Een booreiland. Op de begrafenis van een dom blondje, komt iedereen haar de laatste eer betonen. Op een gegeven moment komt er een goede vriendin van het blondje bij de kist kijken. "JAAAAA, yes eindelijk weer bij elkaar, na al die jaren eindelijk bij elkaar!" Begint ze het ineens uit te schreeuwen. "Wat bent U nou aan het doen?" Vraagt de pastoor. "Nou" zegt die vriendin. "Ze zijn eindelijk weer bij elkaar" "wat dan?" vraagt de nieuwsgierige pastoor. "Nou",zegt de vriendin weer "Haar benen, want elke keer dat ze ging liggen deed ze haar benen wijd!" V: Wat is een dom blondje met een handvol zaagsel? A: Een dom blondje met een extern geheugen. V: Waarom kunnen domme blondjes geen schoolslag? A: Als ze nattigheid voelen gaan ze op hun rug liggen. V: Wat is een dom blondje op een driewieler? A: Een STUNTVROUW. Er komt een dom blondje bij de bakker. Ze bestelt een brood. Vervolgens vraagt de bakker: "Wat voor brood, wit of bruin?" Het blondje antwoordt: "Ja." Waarop de bakker tegen haar zegt: "Wat ja?" Het domme blondje antwoordt: "Ja, bakker." V: Weet je hoe je een dom blondje zwanger maakt? Nee? A: Dan ben je nog dommer. Er staan twee Domme blondjes voor het verkeerslicht. Zegt de een tegen de ander. "Het is groen." Zegt de ander: "Een kikker." Belgen moppen Een jonge Belg vraagt aan zijn vader: 'Waartoe dient houtwol?' Vader antwoordt: 'Daar breien ze planken van jongen.' "Wist je dat het binnenkort nationale feestdag is in Belgie?""Nee?!" "Jazeker. Op deze dag is er van alles te doen en dit wordt 's avonds afgesloten met groot vuurwerk. Maar voor degenen die daar niet bij kunnen zijn, wordt het rechtstreeks uitgezonden.""Oh ja, op de televisie?" "Nee, via de radio!" Waarom stopt een belg z`n pik in een pot met pindakaas? antwoord: Wordt ie groot en sterk van!! Waarom heeft een Belg achterin zijn auto een plantenbak? Om de politie om de tuin te leiden. Een Belg komt een cafe binnen en vraagt: "Waar is het toilet?" De ober zegt: "Dat is verstopt". De Belg weer: "Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel". Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De hollander gooide een steen, maar miste de leeuw. Roept de Hollander:"Lopen, zo hard als je kunt". Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen". Waarom is de lucht in Belgie zo zuiver? Omdat ze daar met de ramen dicht slapen. Waarom rijdt er in Belgie een mestkar met de bruidstoet mee? Om de vliegen van het bruidspaar te houden. Waarom hebben de Belgen binnenkort een nationale feestdag? Dan is het 100 jaar geleden dat ze "rechtop lopen" hebben ingevoerd. Waarom hebben de Belgen 's maandags zulke bekraste gezichten? Omdat ze 's zondags met mes en vork hebben gegeten. Hoeveel Belgen zijn er nodig om een koe te melken? Vierentwintig, vier houden de tepels vast en twintig schudden de koe op en neer. Waarom vliegen de meeuwen op hun rug boven Belgie? Om de ellende beneden niet te zien. Belgen kunnen niet tot drie tellen. Wat zegt een Belg nu tegen drie bekenden? Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand mee gebracht? Wat betekenen de strepen van een politie-agent? Drie strepen => Ik kan lezen en schrijven. Twee strepen => Ik kan lezen. Een streep => Ik ken iemand die kan lezen. Waarom is aan de belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen er nog wel zijn. Waarom hebben de belgische vrouwen zulke grote borsten? Omdat de mannen zulke grote monden hebben. Hoe wordt een Belg geboren? Ze poepen een keer, wachten tot er haar op komt en zetten hem dan een pet op. Hoe vangt een Belg een vlieg? Hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de poten er onder uit. Een tweede manier om een vlieg te vangen is... Hij jaagt hem de zolder op en haalt dan stiekem de ladder weg. Hoe vangt een Belg een muis? Hij jaagt hem de schuur in en blaast dan de hele zaak op. Wat is vijftien meter lang en stinkt naar friet? Een bus vol Belgen. Hoeveel Belgen heb je nodig om een lamp in een fitting te draaien? Een om de lamp vast te houden en honderd anderen om het plafond te draaien. Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen? Omdat ze dan onze moppen begrijpen. Wat is het verschil tussen een emmer poep en een Belg? De emmer. Wat is het Belgisch volkslied? Patattepatat.....patattepatat...... Waarom heeft een Belg een spitse kin en een plat voor- hoofd? Als je hem vraagt wat 1+1 is, strijkt hij nadenkend over zijn kin en als je hem dan zegt dat het 2 is, slaat hij met zijn hand tegen zijn voorhoofd en roept "Verrek ja!" Waarom heeft een Belg een bruine streep op zijn voorhoofd? Hij trekt zijn onderbroek over zijn hoofd uit. Waarom heeft een Belg groen haar? Hij veegt zijn neus naar boven af. Hoe wordt een Belg begraven? Ze laten hem stijf worden, maken hem spits en slaan hem de grond in. Wat er dan nog boven de grond blijft staan, schoffelen ze weg. Wat doe je als een Belg een handgranaat naar je toe gooit? Je trekt de pin eruit en gooit hem terug. Wat doet een Belg als hij een verkeerslicht voor het eerst ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna oranje en groen en rijdt daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien. Waarom heeft een Belg een vierkant keelgat? Van het friet eten. Waarom heeft een Belg een vierkant schijtgat? Van het friet eten. Waarom hebben ze in België geen homofielen? Ze hebben een vierkant schijtgat. Een Amerikaan komt bij de kannibalen in een restaurant. Hij vraagt de menu-kaart en leest: "Broodje Canadees$5.00, Broodje Hollander $5.00, Broodje Belg $70.00". Hij bestelt een broodje Belg en vraagt waarom deze zo duur is.De ober antwoordt: "U heeft zeker nooit een Belg schoongemaakt?" Wat is het meest gebruikte Belgische voorbehoedmiddel? Groene zeep. Dat strijken ze op het dak, want dan glijdt de ooievaar er over uit. Weet je wanneer een Belg op een stoel gaat zitten? Zodra hij er eentje ziet. Wat voor tijd is: "Ik redde een Belg uit het water?" Verloren tijd. Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur buiten en vraagt of hij de spoorbomen niet makkelijker kan laten zakken. "Nee", antwoord de Belg, "want ik moet de hoogte meten en niet de lengte". Hoe wordt in België een schip gedoopt? Een Belg houdt een fles champagne vast en 10.000 anderen gooien het schip er tegen aan. Waarom hebben de Belgen gele knieën? Van het tegen de wind in pissen. Wanneer weet men of een Belg werkelijk dood is? Als hij zijn zak friet uit zijn hand laat vallen. Waarom krijgen de Belgen geen koekjes en koffie op een vergadering? Anders gaan ze mooi zitten. Een Nederlander, een Duitser en een Belg hielden een weddenschap wie van hen het langst bij een stinkdier kon blijven. De Duitser kwam na een half uur naar buiten en viel bewusteloos neer. De Nederlander ging naar binnen en bleef er een uur in. Toen viel hij bewusteloos neer. De Belg ging naar binnen en meteen kwam het stinkdier naar buiten en viel bewusteloos neer. Een Belg liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Nederlander kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Belg antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging". Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen.Plotseling vroeg de Belg: "Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder. Waarom zijn er in België zoveel kleurlingen? De vrouwen krijgen in plaats van de pil smarties. Hoe kun je het verschil zien tussen een rijke en een arme Belg? De rijken hebben er mayonaise bij. Waarom worden er in België zoveel bomen omgehakt? Ze krijgen een nieuwe plank voor de kop. Wat is het toppunt van optimisme? Een Belg met een studiebeurs. Het vertrekschema op een vliegveld in Duitsland ziet er als volgt uit: Vertrek naar Canada 11.30 Vertrek naar Nederland 12.45 Vertrek naar België als de grote wijzer op de 12 staat en de kleine wijzer op de 3 Wat neemt een Belg mee als hij op vakantie gaat? Een papieren onderbroek en een vlakgom. Waarom kan een Belg zich niet vergissen? Omdat vergissen menselijk is. Een Nederlander en een Belg werken bij een aannemer. De Nederlander is opzichter. De Belg vraagt zich af waarom hij en zijn landgenoten wel moeten werken en de Nederlander niet. Hij gat naar de opzichter en vraagt het."Kijk", zegt deze, "dat is een kwestie van intelligentie".Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg: "Sla er maar eens op". De Belg slaat en de opzichter trekt snel zijn hand weg. Als de Belg terug komt bij zijn collega's zegt hij: "Het is een kwestie van impelledingen". Hij legt zijn hand tegen zijn voorhoofd en zegt: "Sla er nu maar eens hard tegen aan". Wat zeggen de Belgen tegen een telraam? Een computer. Hoe werken ze bij de Belgische mijnopruimingsdienst? Ogen dicht, oren open en heel langzaam met de voeten schuivelen Hoe telegrafeert men van Amsterdam naar Brussel? Tot aan de grens met morsetekens en daarna met de tamtam. Waarom worden de Belgen met de hoofd boven de grond begraven? Dan hebben ze gelijk een grafsteen. Onlangs heeft een Belg een onderzeeër gekaapt. Hij eiste 200 miljoen francs losgeld en een parachute. Hoe kan men een Belg lang zoet houden? Geef hem een briefje met aan beide zeiden "z.o.z.". Wat staat er aan de onderkant van een Belgisch Cola-flesje? Hier niet openen. Hoe vangt een Belg een haas? Hij gaat achter een boom staan en doet het geluid van een wortel na. In België spelen ze ook "Wie van de drie". Dat gaat als volgt: De eerste kandidaat zegt: "Mijn naam is Lowieke en ik ben doofstom". De tweede kandidaat zegt ook: "Ik ben Lowieke en ik ben doofstom". De derde beweegt alleen zijn mond. Wie is nu Lowieke? Waarom is Christus niet in België geboren? Omdat ze geen 3 wijzen konden vinden. Hoe wordt een belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijp handjes. Waarom heeft een Belgische Gendarme een hond bij zich? Twee weten er meer dan een en de Gendarme is tevens een goede aanvulling voor de hond. Waarom draagt een Belg ook wel eens klompen? Omdat hij onder het grazen bang is dat hij in zijn teen bijt. Waarom hebben de Belgische vrouwen vierkante tepels? Dan kunnen de kinderen alvast aan de vorm van de frieten wennen. Wat is Manneke Pis? Een Nederlander die een Belg vast houdt. De Belgen hebben een nieuwe god: Godfriet. Hoe wordt er in België behangen? Een Belg houdt het behangpapier vast en de anderen metselen er gauw een muurtje achter. Waarom hebben de Belgen een plat voorhoofd? Omdat ze bij het uit de W.C. drinken het deksel achter op hun kop krijgen. Waarom missen de Belgen twee voortanden? Dan kunnen ze de friet naar binnen schuiven zonder hun mond open te doen. Hoe breekt men in België een brug af? Men laat er 100.000 Belgen op dansen. Waarom wil een Belg zo graag in Duitsland begraven worden? Dan ligt hij op het Friedhof. Hoe niest een Belg? Hij houdt zijn mond dicht en ook zijn neus en laat er eentje vliegen. Waarom heeft een Belg altijd zijn gulp open staan? Om de vliegen van zijn frieten weg te houden. Waarom staat een Belg altijd voor het raam als het bliksemt? Hij denkt dat hij dan op de foto komt. Een Hindoe, een Mohammedaan en een Belg kwamen bij een boerderij aan, maar er waren maar twee bedden. Dus moest een van hen in de schuur slapen. "Ik ga wel!" zei de Mohammedaan maar die kwam gauw terug met de boodschap: "Ik kan niet in de schuur slapen, want bij ons is een varken heilig". Toen ging de Hindoe maar ook die kwam gauw terug. "Ik kan niet in de schuur slapen, want bij ons is een koe heilig!" zei hij. Dus ging de Belg. Maar even later kwamen de koe en het varken er aan..... Hoe begraven de Belgische soldaten een landmijn? Ze graven een kuil, leggen onder doodse stilte de mijn erin, gooien heel voorzichtig het zand erop en stampen het goed aan. Waarom hebben koning Boudewijn en koningin Fabiola geen kinderen? Ze zijn bang dat het een Belg wordt. Een discussie over schoon ondergoed tussen een Duitser, een Nederlander en een Belg. "Ik heb 7 stel ondergoed", zegt de Duitser, "voor elke dag van de week een." "Ik heb 8 stel ondergoed", zegt de Nederlander, "voor elk dag van de week een en een reserve." "Ik heb 12 stel ondergoed", zegt de Belg, "voor elk maand een." Wat wordt er gedaan als de Berlijnse muur wordt afgebroken? Dan zet men er een rijtje belgen neer, dan wil er toch niemand meer over heen. Wat doet een Belg als hij in de woestijn achterna gezeten wordt? Hij steekt zijn rechter hand uit en gaat stiekem links af! In België doen ze tegenwoordig fluor in de mayonaise. dat is niet om hun tanden te poetsen, maar ze zijn bang dat ze gaatjes in de frieten krijgen. Waaraan herken je een belgische piraat? Hij heeft 2 lapjes voor zijn ogen. Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten in een neerstortend vliegtuig. Ze moeten eruit springen, maar er zijn maar 2 parachutes. De Belg meldt zich als eerste om eruit te springen. Toen de Belg eruit was gesprongen, vroeg de Duitser aan de Nederlander: "Waarom liet je hem eruit springen als er maar 2 parachutes zijn?". "Wees maar gerust", zei de Nederlander, "ik heb hem een schooltas op de rug gebonden". Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg staan bij een winkelruit en doen wie "de grootste klodder" kon maken. Eerst de Amerikaan, hij haalt een paar keer op en spuugt. Op de winkel ruit komt een verschrikkelijk grote klodder. De Nederlander likt dat van de Amerikaan op, haalt zelf een paar keer op en spuugt dan. Nu is er een twee keer zo grote klodder op de ruit. De Belg likt dat van de Hollander op, maar opeens komt er een politie-agent aan. "Wat doen jullie hier?" vraagt de politie agent. "Niets meneer!" zegt de Belg nadat hij de klodder heeft ingeslikt. Waarom begraven we de Belgen met de kont omhoog? Dan hebben we meteen een fietsen stalling. Waarom stemmen alle Belgen op PvdA? Ze denken dat het voor "Patat voor de Armen" staat. Zitten 99 Belgen en 1 Nederlander in een vliegtuig.Plotseling valt de bodem uit de vliegtuig. Alle 100 kunnen nog net het plafond vastpakken met hun handen. De piloot zegt dat zoveel mogelijk gedumpt moet worden, omdat ze te zwaar zijn. Alle bagage wordt gedumpt, maar dat is nog niet genoeg volgens de piloot. "Er moet er 1 springen!" zegt de piloot. "Ik zal wel springen!" zegt de Nederlander.De Nederlander springt. "Nu wil het net!" zegt de piloot. Omdat ze zo blij waren, klapten alle Belgen in hun HANDEN....

WIJ BEKIJKEN JOU!!!!!

MAAR WEL OPPASSEN HIJ IS NOG WANTED!!!!

KYK IN HET KOELVAK!!

NIET GOED!!!

KIJK 40 SECONDEN NAAR DE PUNTJES, KIJK ERGENS ANDERS HEEN EN KNIPPER MET JE OGEN... GESUS IS BACK! WAAH!

MIJN OPA KAN EEN KUNSTJE!

Klik hier niet !!! ONZIN KLIK HIER WEL!

KLIK OP HET MEISIE EN JE KRIJGT EEN DOM SCRIPT LEES HET IS EGT COOL!!

LEUKE FILM?????? wij waren bij het voorstukje van een hele rare domme film als hij uit is (wat ie nooit komt) moet je egt kijken!! hij is zo lomp als weet ik veel en wij hebben er een rol in gespeeld en het ging helemaal nergens over!! (net als deze site)

ZIJ WOU OOK OP DE SITE EN ALS JE NIET LACHT VREET ZE JE OP!... IK STA OOK OP DE FOTO KIJK HET KIKKERTJE!!

MSN GAAT ZO: PIP: Heey POPl: Hoi PIP: Hoessy?? POP: Goed mj? PIP: Ook POP: Nog wa gedaan? PIP: Nee jy? POP: Nee PIP: Nou ik ga tot morgen, was gezellig uurtje geleden! POP: Ja doei tot morgen. PIP: doei POP: doei PIP: XXXX POP: mwah EN ZO GAAT DAT MET MSN DUS DE HELE TIJD!! PAS OP DAT JE NIET VERSLAAFD RAAKT!!

KIJK UIT VOOR NERDS! STRAKS WORD JE NOG SLIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

WIST JIJ AL DAT PIRATES OF DE CARIBBEAN 3 AT WORLDS END ER AAN KOMT HIJ WORDT EGT HEEL LEUK HOOR!! JE KAN WAT WINNEN HIER MAAR WE ZEGGEN NIET WAT VUL VAN DEZE VRAAG HET ANDWOORDT IN EN JE WINT* MISSCHIEN IETS VUL HET ANDWOORD OP DE VOLGENDE VRAAG IN: WIE IS DE LEKKERSTE UIT DE FILM?: A: ORLANDO BLOOM B: JOHNNY DEPP C: KEIRA KNIGHTLY (*: we weten niet waar je het moet invullen en we weten ook niet wat je wint hoor:p xD!)

Er was eens een sukkel. Dom blondje had sukkel mee uitgevraagd. Toen dom blondje sukkel ging ophalen vergat ze haar autosleutels waar ook haar huissleutel aan zat dus ging ze maar lopen naar sukkel. Sukkel wist ondertussen niet wat hij aan moest doen dus ging hij maar in zijn zwembroek (die zo strak zat dat je alle dingen kon zien zitten). En toen dom blondje aanbelde deed hij open. Dom blondje schrok zich een ongeluk en rende naar boven om kleren voor haar te pakken ze trok haar veel te strakke bikini aan. Toen ze eenmaal met sukkels auto bij de disco aan kwamen keek iedereen meteen op. De meisjes waren de hele avond bij sukkel en de jongens de hele avond bij Dom blondje. Toen vond dom blondje het na 2 uurtjes niet meer leuk baande zich een weg door alle meisjes naar sukkel en trok hem mee. Ze gingen naar de bios maar kochten ondertussen nog even bij de carnavalswinkel een pruik en wat kleren om niet herkend te worden. Een maal in de bioscoop zaten ze bij de romantische film die dom blondje zo graag wilde zien. Toen met een romantisch gedeelte dat ze in de film aan het zoenen waren wou dom blondje sukkel ook zoenen maar toen zag ze dat sukkel in slaap was gesukkeld ze ging dus maar naar huis met een slapende sukkel legde hem in bed en ging er ook maar bij liggen. De volgende ochtend waren ze alletwee uit bed gevallen. DIT WAS DOM BLONDJE EN SUKKEL DEEL 1!

HOUD KINDEREN ALCOHOL VRIJ!!!!

........ OF ANDERS!

GESUS, DIT IS DE BELONING ALS JE HEM OP ONZE SITE ZIET MAG JE GRIJPEN NAAR HET GELD (schade aan het beeldscherm word niet vergoed)